Legendární konverzace aneb intergalaktická demence

6. října 2011 v 14:37 | Cassie |  Diary
Hohoho. Prostě jen... Legendární konverzace.

Nu, dobrá, to nebyl zrovna inteligencí oplývající úvod, ale což o to. Moje články jsou prostě psané v nádechu mého rozpoložení, tudíž dosti schizofrenické. Ale to už si někteří asi zjevně mohli všimnout. Hah. Heh. Hih. Mám filozofickou náladu, už asi tři dny, což není dobré. Proto vás obšťastním (nebo spíš vyděsím, zhnusím nebo vyšokuju) jedněmi z nejlepších konverzací, které jsem kdy vedla. Nebo spíš těmi nejšílenějšími.

No, ještě nejdřív musím zmínit, že jsem nemocná, mám nějakej zánět průdušek a žeru antibiotika. A strašně se nudím. Takže jsem se zabavovala chatem na lide.cz (což dělám i teď, je to strašná sranda, samej úchylák, hihi) a když se ke mě přidala Arten tak už to bylo fakt legendární... vůbec jako. Já, že prý jsem magor. Pch. Filoména O'Řízková a Hildegarda Kopejtková jedou! Slabší povahy by měli následující řádky přeskočit, muhehe, my si z nich ale tu srandu musely udělat. Nejlepší bylo, jak mě hned vykopli a Arten si tam v klidu spamovala dál. Ale fakt mě ta recese bavila, hehe.

"Hledá se slepý zoofilní nekrofil..."
"Hledám lidi na grupáč..."
"Prodám brambory, levně..."
"A taky hrášek a oves, letos se hodně urodilo..."
"Prodám plakát Maxim Turbulence..."
"Nabízím traktor s píchlou gumou..."
"Koupím lano na ploštice..."
"Prodám pravidla českého pravopisu..."
"šedesátiletý Helmuth hledá nějakou sexy roštěnku, nejlépe kolem patnácti let..."
"prodám příručku Udělej si sám"
"hledám kluka na něco výc je my jedenáct let ^^"
"Strašně mě vzrušují vysavače, hledám někoho, komu bych mohla vrazit násadu vysavače do análního otvoru... šeptej :*"
"Ahojky, najde se někdo, komu nevadí, že je mi šedesát a mám artritýdu? hledám nějakého kocourka, co mi bude dělat testy na curkovku a jiné věci ;*"
"chci nějakého sexy šampoonka, nejlépe značky Garnier, napíííš :*"
"hledám někoho, kdo mi vybetonuje dvorek, nejlépe nějakou sexy slečínku ve věku 11-12 :*"

No, dobrý, doufám, že jste to přeskočili, ale přidávám zkopírované ještě další perličky, které však nepocházejí od nás.

"Ahojky!hledám holčinku na sex.pisněte mě je 12"
"pokeca nekdo s 29 letým černochem z Prahy? A nebo i něco víc? :*"
"Hledám holku, která mi pošle svoje kalhotky, dám vám za to 1000 korun, napište kočandy!"
"hledam sexi holku kteri je 10-11 mne bude v zime dvanact.."
"napište kluci 15-18 ale chci vydět fotooo :O*"
" Ahoj pokeca naka ->pekna !Holčina style disco brbie hiphop Nezadana + Foto v profilu -> Ja Nezadanej Smutnej Hoperr 18 let Facebook Ajsko Skype Mam Odepiš Budu rad ->♥"

A tak dále... Člověk se tam dost pobaví.
Ale teď ke slušnější a ještě šílenější soukromé konverzaci. Pěkně dlouhé a ujeté konverzaci.

Arten: mruhehe
Cass: mrož!
Arten: Míša!
Cass: antigravitační pokemon!
Arten: diskokoule!
Cass: noha
Arten: Jupík... co je předmětem diskuze?
Cass: nůžkyyyyyyy
Arten: pánev
Cass: Zlá a sadistická masožravá brokolice, která míní ovládnout svět
Arten: tak jo... cirkulárka!
Cass: ...globus
Arten: pařeznatý hlavovitý výrůstek na páteři víčka od lesní pušky... ?! eh... wtf
Cass: ....ehm, mám pocit, že už bychom měly rezervovat ty cely v Bohnicích
Arten: jó... neboj to pude... mám tam známosti
Cass: s vodovodním kohoutkem? slyšela jsem.... byla to prý drsná aféra, říkal si o tom náš radiátor s atlasem hub...
Arten: jo... to mi povídej... nebýt té stepující korouhve... ale to už je teď jedno... hlavně, že ten poklop to neodnesl hůř
Cass: perverzní větrák... svině... vykecal to
Arten: to byl pěknej podraz.. a ty štafle nás přitom celou doby kryly!
Cass: jn a pak ten déšť z gumových kachniček... ten tomu dodal grády
Arten: no jo, toho nebejt, tak ten bezhlavej poník ani nemusel uklouznout na chlorokoberci... ale co, stává se, no... hlavně, že se nikdo nezabil
Cass: zabil se přece včelka pantofle při divokém tangu s levitujícím zpívajícím šutrem!
Arten: ale ten se nepočítá... zradil řád krajkových flašek; zasloužil si takhle hnusnou smrt
Cass: to máš fakt, ale krajkový flašky jsou propojený s okvětními pysky telegrafního sloupu... to je teprve mafie!!!
Arten: myslím, že dokud pracují za uchování památky divokých škeblí, můžeme nechat pastelky v nose
Cass: KROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOKET!!!
Arten: invaze mamutů
Cass: přebalování slepičích strojů na výrobu intergalaktického pracího květináče
Arten: mikrobusový elixír z bizoních chlupů
Cass: exkrementy z jahodového zubního závěsu
Arten: houby na pěstování kuličkových ložisek... ha, to jsem tě utřela
Cass: no, úplně největší kyselina tetrahydrogenklávesatá za doprovodu langustového vývaru z kostkovaného logru...
Arten: tak s tímhle argumentem jdi sekat Eiffelovku (že jsem to zas napsala blbě? ááá, nesnáším ten hnusnej sloup!)
Cass: ...ale omáčka z revolučního stromu...
Arten: jo, nebejt jí, tak jsi v háji, jako kolomaz na bukvici
Cass: a ty jsi v louži protože vysavač plete igelit
Arten: myslíš, že mě tímhle zastrašíš? omyl! pantofle, abys věděla... a vždycky bude!
Cass: nesnaž se machrovat protože makovice ovesná tě vidí!















Arten: přestaň vyhrožovat... můžu tě nahlásit na ministerstvo kukuřičných trenclí a to si opravdu nepřeješ

Cass: jenže co kdyby dikobraz viděl svijející se brusle na asfaltovém kávovaru?!

Arten: tak to bych brala až jako nejzažší možnost... dokud máme brokolicové toasty, nikdo nepřekročí hranici basových trsátek
Cass: ale bacha na ráně jsou okenní zlomky a derivace jdou do outu!
Arten: těžko projdou přes paralyzující důchodcovské plíny















Cass: ani nepřeskočí ornamentální ptakopyskoidní židli!

Arten: možná... možná za pomoci rodinného balení ultražárovek...
Cass: žvýkací knihovna Pempers jim v tom však zabrání

Arten: alespoň dokud budou dřívka od nanuků stát... musíš myslet i na tohle... já vím, že to nezní zrovna nejlíp, ale co kdyby propisky s Hello Kitty ten nápor neudržely? jakej je záložní plán? ty vánoční ubrousky selhaly, to víš moc dobře
Cass: vím, vím, ale já mám záložní plán! prostě a zkrátka opijeme krabice vodafonských mušliček a zavážem je do rybářského železa...

Arten: a myslíš, že to přes ty okenní tapety projde? já bych se o tom odvažovala bagr
Cass: ne, oni rafnou poš'táka inzulinovou protézou na mléko Pedigree

Arten: volím tě! takhle geniální plán jsem neslyšela od doby, co babička táhla proti Napoleonovi
Cass: babička se o půlnoci mění ve slunéčko sedmitečné a zpívá ruskou hymnu

Arten: ..na střeše od švestkového kompostu, úhledně zabalené v bláně z očiček pejsků čivava
Cass: integračně zdegenerovaný smajlík útočí na defragmentačně útočného koblížka...
Arten: a k tomu jim hraje vidlácká serenáda "Voníš, jako jarní hnůj"
...


Uf, doufám, že jste to nikdo nečetl, protože je to vážně... ehm, zajímavé.

A jako poslední přidávám vcelku krátký výňatek konverzace s mojí parťačkou na cosplay z Ao No Exorcist, s Fran.

Cass: Jáá se bojím! *schovává se pod postel*
Fran: Haha! to by ses bát měla, mám hromadu mozkomorů schovanou za tajných vchodem v puse na plakátu Michaela Jacksona!
Cass: béé, já umřu, nikdo mě nemá rád :'(
Fran: ale jo *poplácá ji po zádech*
Cass: Jooo! *šťastnej zářivej úsměv až vyhodí proud*
Fran: O_o Klid člověče, tebe někdo poplácá po zádech a ty sabotuješ ČEZ

Hehe, to by mohlo stačit, samé blbosti, jen jsem tu prostě chtěla mít článek a nemuset se prohrabovat historií, kdykoli chci číst nějakou dobrou konverzaci, hehe.
 

1 člověk ohodnotil tento článek.

Komentáře

1 Danny | Web | 6. října 2011 v 17:35 | Reagovat

Super,skvěle jsem se bavila,takhle "choré konverzace" budu taky muset vyzkoušet XD...
Akorát ten černý text uprostřed jinou barvou-není vidět ;)

2 VelííQ | Web | 6. října 2011 v 18:15 | Reagovat

:-D  :-D :D Jste fakt cvoci... :-D

3 Moi Keiniku Sangová | Web | 6. října 2011 v 19:59 | Reagovat

Tohle je KELÍMKÓZNÍ! :-D  :-D  :-D

4 Kláša, Flaška... | E-mail | Web | 7. října 2011 v 16:09 | Reagovat

Tak jsem se pobavila :-D

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama